La verdad de Los Intrusos

Un día decidimos hacer un blog. Fue hace un año. Se nos ocurrió de pronto. ¿Porque no hacemos un blog toda la familia? Cada uno puede escribir lo que quiera. Y empezaron las llamadas teléfonicas. La red de comunicaciones que es en realidad nuestra familia se puso en marcha, y en poco mas de una hora ya teníamos una página, un diseño divertido, y demasiadas ideas.
Este blog nació sin un objetivo claro. No tiene una temática especial; simplemente somos una familia que escribe lo primero que le viene a la cabeza. Puede que seamos absurdos. O que a nadie le interese lo que escribimos. Pero nosotros nos divertimos. Ahora que tenemos un año de vida, puede ser interesante conocer a cada uno de los colaboradores un poco más de lo que transmiten sus entradas. Intentaré hacer un retrato a grandes rasgos de cada uno de ellos.

Gela: En otros tiempos conocida como La celestina o Gela gelatina. Posee la asombrosa capacidad de estar en todo al mismo tiempo. Los expertos estiman que el ritmo de trabajos y actividades que realiza de forma simultánea seguirá creciendo hasta 2030, cuando es posible que su cerebro se colapse y provoque un agujero negro que destruirá parte del universo. Enemiga declarada de las gaviotas y todo tipo de ave capaz de utilizar su pico para asesinar a un ser humano. Famosa por frases como "quitate los calzones, tu prima ya lo está haciendo" o " yo luego no te pienso rescatar".  Sufre de verguenza ajena crónica, dolencia que ningún médico ha conseguido tratar con eficacia.

Mel: Famosa por ser la Presidenta de Montes de Muradás, cargo que utilizará para convertir Beariz en un paraíso fiscal, donde las mayores fortunas del mundo acudirán para derrochar su dinero en el casino. Lo lleva practicando durante años en el cityville de facebook. Poetisa reprimida, algún día nos haremos ricos publicando sus poemas de forma póstuma. Incondicional de los campos de fútbol, pasará su vejez acudiendo a partidos sin saber quien está jugando. Se ha ganado un hueco en la historia de la medicina contemporánea por sus revolucionarias propuestas para combatir las paperas. Ladrona por excelencia de cosas abandonadas, pretende convertir su casa en un enorme museo etnográfico.

FA: Algunos dudan de su existencia. Los expertos tardaron un tiempo en descubrir su verdadera identidad. Amante de cualquier cosa relacionada con los niños pequeños, su sueño es invertir el crecimiento de sus hijos y sobrinos. Pugna por incluír "aaaaaaaaaaai mi piiiiiiiiillo" en el diccionario de la Real Academia Española. Disfruta cambiando sin motivo aparente la disposición del mobiliario de una casa, sea o no suya, y observando el fuego consumir los leños en la chimenea. Científicos de la Universidad de Harvard estudian donde está el límite de las cosas absurdas que puede llegar a creerse. Ha ganado durante 18 años consecutivos el título de Mejor mamá.

Mariña: Sus gritos y alaridos desviaron la órbita de un satélite en 1997.  Fotógrafa en potencia, fue utilizada como ejemplo  en la tesis del filósofo Markus Minnt en su tesis titulada "Como el amor por fotografiarse a uno mismo puede convertirse en amor por la propia fotografía". Amante de los espejos y de cualquier sustancia que refleje su rostro. Pasó su infancia rebuscando en cajones y estanterías, algunos creen que pudo llegar a encontrar el Santo Grial. Se la puede encontrar fotografiando gente en cualquier plaza o moviendo sus caderas a la velocidad de la luz. Si eres vendedor de tacos, manifestante o revolucionario, o superas los sesenta años y diriges alguna institución educativa, puedes presentarte al casting que organizará en unos años para encontrar esposo.

Introido: Fue el quien ganó las últimas elecciones generales, pero le cedió el puesto a Rajoy para "poder criticar a gusto".  Fácilmente reconocible por sus comentarios sarcásticos. Un grupo de filológos intenta establecer las diferencias semánticas entre sus distintos tipos de "Boh". En otra vida fue piloto de fórmula uno. Algunos analistas políticos creen que él es el subcomandante Marcos, y sus opiniones políticas son una manera de distraer la atención. Si bien esta información nunca ha sido confirmada, algunos lugareños afirman haberlo visto cantando la Internacional con una metralleta colgando del cinturón. Censurado en diferentes medios de comunicación, estudia una demanda contra este blog por "traicionar sus principios básicos de libertad de expresión y prohibir la publicación de determinados artículos políticos contrarios a la - supuestamente inexistente - ideología de la línea editorial".

Abuela: Filósofa existencialista. Sus niveles de abstracción han llegado a transgredir teorías físicas y matemáticas. Amante de las hojas de los árboles, el agua, la lluvia y cualquier cosa que pueda ayudarla a evadirse a un mundo bucólico y hermoso. Algún sus cuadros se tasarán en millones de dólares. Capaz de psicoanalizar a las personas a través de la mirada. Es capaz de transformar agua en café, aunque siempre ha negado poseer ese poder sobrenatural. Pesimista por convencimiento y alegre por naturaleza. Puedes encontrarla viendo una película a las 4 de la mañana o escribiendo en facebook en el lugar equivocado. De pequeña la aliementaban con vino, circunstancia que influyó en sus revolucionarios métodos para despertar a sus nietos. Algún día Meryl Streep ganará un Oscar por una película sobre su vida.

La nena: Desde que tuvo un accidente, tiene la capacidad de ver el futuro, motivo por el cual no ha escrito demasiado en el blog. Pretende que la UNESCO declare las puertas pequeñas como Patrimonio de la Humanidad.  Amante de cualquier cosa que le haga gracia, algún día dirigirá una película sobre la abuela protagonizada por Meryl Streep. De pequeña tuvo un novio llamado Sherlock. Su ocupación principal es crear parejas. El F.B.I  la guarda en su expediente como "lider de una mafia compuesta por ciento cincuenta personas" y asegura que tiene "una capacidad asombrosa para influir en la gente y conseguir que actuen como ella quiere sin ellos darse cuenta"

Abuelo: Profesor de "El arte de no responder a preguntas incómodas,eeeee" en la Universidad Autónoma de México y Doctor Honoris Causa por la Universidad de Yale por su tesis "Chistes malos: historia y trascendencia". Conocido mundialmente por ser especialista en absolutamente todo. No hay nada que no sepa arreglar. Si por el fuera, recorrería el mundo en coche. Experto en fastidiar a su nieto y en hacer trampas jugando a juegos de mesa. Puede pasar horas cocinando, y algunos médicos y sociologos han alertado que "podría llegar a cocinarse a si mismo". Fue un rompe corazones en su juventud, sentó cabeza ha raíz de su matrimonio, que se basa en la siguiente máxima "Si te cansas de tu esposa, mándala 6 meses a otro país."

O taberneiro: Planea con Mel convertir Muradás en un paraíso fiscal desde su centro de operaciones en San Juan del Río. El golf es una tapadera: en realidad dedica su tiempo libre a trabajar como periodista free-lance para el blog, escribiendo un artículo sobre el crimen organizado en México que pronto desvelará datos sorprendentes. Como enviado especial no sólo a descubierto tramas de corrupción en el gobierno mexicano, si no que también ha encontrado a Anastasia Romanov, hija perdida del zar Nicolás II, a quien tiene alojada en su casa a la espera de revelar la noticia.

Intruso: Escribe esto porque no tiene nada mejor que hacer en su vida. Amante de las faltas de ortografía. Considera definirse a si mismo como un claro indicio de anomalías psíquicas, por lo que dejo la tarea para otros.

Hay muchos mas intrusos, pero todavía no se han pronunciado. Esperamos pacientemente a que lo hagan y nos hornen con su presencia. A vosotros, lectores, que llevais un año acompañándonos en nuestro día a día, muchas gracias, aceptamos vuestras propuestas, insultos, ofertas de trabajos genial pagados o cualquier cosa en nuestro e-mail: losintrusos10@gmail.com

Y RECORDAD QUE EL NUEVO AÑO VENDRÁ CON NUEVAS SORPRESAS!